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7.你听过哪些搞笑的笑话？

说明当前待播放的视频已经被取消了，看不了的。

1、CCTV5的介绍：中国中央电视台体育频道（频道呼号：CCTV-5体育[1]）是中国中央电视台拥有的一条以普通话广播为主的体育频道，该频道为中国中央电视台开播最早、现在规模最大、拥有世界众多顶级赛事中国大陆地区独家报道权的专业体育频道。

2、频道定位：体育频道以新世纪、新形象为宗旨，让中国亿万观众与世界体育同行，分享世界杯狂欢盛宴，亲历奥运会精彩全程，体验欧洲杯群雄逐鹿。体育频道目前开设的主要栏目有《现场直播》《实况录像》《NBA最前线》《体育新闻》《体育世界》《足球之夜》《天下足球》《顶级赛事》《爆笑体育》《赛车时代》《乐》等，内容包括国内外重大赛事的现场直播、体育热点问题追踪报道、全民健身及娱乐、体育知识普及教育等。体育频道每年把三大赛事、六项联赛、1200场赛事直播给广大电视观众，深受体育爱好者的喜爱。

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19、河东狮吼 20、精灵鼠小弟 21、审死官

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43、竞选总统记 44、雀圣2之自摸天后 45、情圣

46、挡不住的奇迹 47、巴黎野玫瑰 48、天下无贼

49、变脑 50、公鸡下蛋 51、追男仔

52、超级学校霸王 53、律政俏佳人 54、查理和巧克力工厂

55、我要做Model 56、流氓医生 57、阿呆与阿瓜

58、女友爱撒野 59、喜宴 60、谁领风骚

61、千王之王2000 62、宝贝好色 63、埃及艳后的任务

64、杨德财征婚 65、精装难兄难弟 66、**好白

67、大话英雄 68、滑稽人 69、摩登时代

70、大佬斗和尚 71、家有喜事 72、新射雕英雄传-东成西就

73、东成西就 74、疯狂的石头 75、踩过界

76、吮拇指的人 77、复制娇妻 78、求求你表扬我

79、外星神犬 80、最长的一码 81、混合宿舍

82、摇滚校园 83、百年好合 84、海南鸡饭

85、雨人 86、墨斗先生 87、真相大白

88、撕裂人 89、天下第一 90、憨豆特派员

91、打工皇帝 92、一个头两个大 93、致命赏金

94、新阿里巴巴 95、虫不知 96、红鼠爱番薯

97、新丁驾到 98、酒神 99、别告诉爸爸

100、彻夜狂欢 101、百变星君 102、黑狗来了

103、神鬼愿望 104、一石二鸟2 105、赌侠1999

106、开心鬼上错身 107、变身辣妹 108、算死草

109、黑道当家2 110、鬼马双星 111、你想泡我吗

112、千杯不醉 113、大佬靠边站 114、天气预报员

115、梦精记 116、留级之王 117、虎口脱险

118、高校F4班 119、怪医杜立德 120、大佬爱美眉

121、手机 122、喜剧明星 123、麻婆岛

124、非常青春期 125、总统泡妞记 126、大胆家族

127、新少棒闯天下 128、我的性急男友 129、色既是空

130、天下有贼 131、命运的逆转 132、大无畏

133、神勇铁金刚 134、逃狱松一松 135、武林足球

136、女老师vs女学生 137、法国间谍 138、人面兽心

139、斗牛士 140、逃狱三王 141、奇异三人恋

142、大公司小老板 143、公主复仇记 144、炊事班的故事

145、十一罗汉 146、谁来陪我过圣诞 147、逃学威凤

148、辣椒教室 149、都是戴茜惹的祸 150、偷穿高跟鞋

151、站前的美女 152、灵魂梦飞翔 153、夺草奇兵

154、惊喜派对 155、我的麻烦老友 156、九岁人生

157、假日漫漫 158、逃学英雄传 159、行运一条龙

160、美容店 161、恋上你的床 162、最后的假日

163、憨酷男憨酷女 164、修女也疯狂2 165、帮

166、追击八月十五 167、心性结 168、第一夫人的保镖

169、下妻物语 170、放电无罪 171、七个小矮人

172、江湖最后一个大佬 173、足球老爹 174、小男当家

175、豆腐迷郎 176、奇迹小子 177、群雄夺宝

178、双肥临门 179、兼职警察 180、绝世好宾

181、喜从天降 182、性感野兽 183、黑暗中的舞者

184、我的宝贝会说话2 185、狗狗心事 186、打雀英雄传

187、流行教母 188、矮子当道 189、鬼马小灵精

190、煎熬圣诞节 191、小记者大侦探 192、乌龙元首

193、无敌老夫子新传 194、十日拍拖手册 195、联邦大蠢探

196、美女如我 197、夏日风暴 198、幽灵世界

199、利欲两心 200、辣妹 201、胖子阿伯特

202、哲秀和英姬 203、斑马竞赛 204、浪漫春情

205、枭之城 206、欧洲性旅行 207、热情似火

208、Hi上班女郎 209、最佳损友闯情关 210、百分百刑警

211、大 212、千面天王 213、律政俏佳人2

214、小鬼上路 215、明星雇员 216、站前的明洙

217、肥妈先生 218、哈啦神父high上天 219、尼基与弗洛

220、我的大演员生活 221、猪头逛大街 222、绅士的启示联盟

223、超完美夺分 224、小孩好黑 225、了不起的爸爸

226、小贼当家 227、昆宝出拳 228、金鸡

229、花心败家贼 230、玉女添丁 231、水浒笑传之黑店寻宝

232、还我清白 233、终极贱靶 234、绝种好男人

235、老大靠边闪 236、逃学威龙2 237、我下载了一只鬼

238、普鲁托的早餐 239、拜见岳父母大人 240、门口狗

241、绝情妻 242、拿错金盆洗错手 243、偷钱上哈佛

244、请在鼓掌的时候离开 245、哈啦小野猫 246、拜见岳父大人2

247、一个疯黑婆子的日记 248、夏威夷金钱游戏 249、肥佬教授2

250、卡拉是条狗 251、**好辣 252、怪医杜立德2

253、我的淘气公婆 254、A片猛男日记 255、天堂有难

256、钙片小子 257、大无谓 258、人妖打排球2

259、废柴同盟 260、九号风云 261、逃学威龙Ⅲ之龙过鸡年

262、毛发 263、棒球天使 264、Born to Win

265、一路顺疯 266、皇帝的新装 267、米高梅公司的喜剧**回顾

268、痴男怨女 269、Bongja 270、神秘列车

271、六人视线 272、百货店巡视员 273、屠夫状元

274、淘金二人组 275、油炸绿蕃茄 276、万富翁之无敌掌门人

277、朝九晚五 278、浪漫樱花香港城 279、小偷捉贼记

280、湖畔春晓 281、华丽的咏叹 282、兄弟本色

283、狙击手 284、去听美人鱼唱歌 285、马克斯我的爱

286、变色龙 287、古惑仔出术2 288、我们到了没？

289、亚历桑那梦游 290、杂家小子 291、艳后嬉春

292、猫王 293、电梯向左转 294、追忆逝狗年华

295、回文 296、魔幻帝国 297、兴高采烈

298、意外之财 299、圣诞蛋糕 300、激情床伴

求10个最经典的笑话(爆笑的!)!!!

1.有一同学，上课突然想放屁，而且肯定是响屁，憋不住了， 于是他想了个绝妙好主意，快放屁的时候猛然拍了下巴掌，想借此掩饰一下， …… 结果， 他猛然拍了下巴掌，全班都回过头看他，然后他放了个响屁。。。

2.老师在黑板上写了一句：Time is money，并让同学们翻译。

有名学生答道：“汤姆是玛丽。”

3.某次英文考试有两道题目：

1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。

2）他听见电话铃响，就过去接了电话。

正确答案应为：

1）I put on my coat and found its first button was gone.

2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.

但是某生的答案是：

1）Shit!

2）Hello?

前台**：“Hello.”

美国人：“Hi.”

前台**：“You have what thing？”

美国人：“Can you speak english？”

前台**：“If I not speak English， I am speaking what？”

美国人：“Can anybody else speak english？”

前台**：“You yourself look.all people are playing， no people have time， you can wait， you wait，you not wait，you go！”

美国人：“Good heavens. anybody here can speak English？”

前台**：“Shout what shout， quiet a little，you on earth have what thing?”

美国人：“I want to speak to your head.”

前台**：“Head not zai. You tomorrow come！”

4.史上最强的小学生作文!

今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山，我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。

哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。

我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。

导师评语：

内容矛盾百出 极尽夸大之能事 不知所云 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意

这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。

星期日,今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。

导师评语：

内容属实 能一改前非 但全篇用了五百多个「吱」字 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意

老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终于发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。

星期日,今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。我和弟弟一起试着大叫－－「你好吗」

果然大约三秒之后就听到：

你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗

一个字都没变，课本说的音波反射，我终于体会到了。真是有意义的一天。

导师评语：

能从中学习 为师十分高兴 但全篇共享约二百句「你好吗」 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意

话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：

《最难忘的一件事》

小英咬着铅笔作出努力思考样，终于下笔疾书，交出后自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这么缺德，在我家门前拉大便。我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破口道：「真没公德心！这么没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。妈妈知道后也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」爸爸听到***叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」 邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最后打119，消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。

导师评语：

有进步 要注意错别字 是「吃了一惊」 不是「吃了一斤」 这沱大便总共有二十来斤 哪个人有这本事？

5 、我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”

6 我这有些经典诗句：

1，______________,为伊消得人憔悴

同学答：宽衣解带终不悔

（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）

2.问渠哪得清如许，__________

同学答：心中自有清泉在

（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）

3.何当共剪西窗烛，__________

同学答：夫妻对坐到天明

（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）

4.蚍蜉撼大树，__________

同学答：一动也不动

（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）

5.君子成人之美，__________

同学答：小人夺人所爱

（直接晕死）

6.穷则独善其身，__________

同学答：富则妻妾成群

（正解：达则兼济天下）

7.__________，天下谁人不识君

同学答：只要貌似萨达姆

（汗|||....）

8.后宫佳丽三千人，__________

同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~

（正解为“三千宠爱在一身”）

9.身有彩凤双飞翼，__________

同学答：拔毛凤凰不如鸡

还有个同学答：夫妻双双把家还

（正解为“心有灵犀一点通”）

10.东边日出西边雨，__________

同学答：床头打架床尾合

还有个同学答：上错花轿嫁对郎

.__________，糟糠之妻不下堂

同学答：结发之夫不上床

（语文老师暴怒！）

12.但愿人长久，__________

同学答：一颗永流传

（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）

13.西塞山前白鹭飞，__________

同学答：东村河边爬乌龟

（对的挺工整的）

14.我劝天公重抖擞，__________

同学答：天公对我吼三吼

（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）

15.天生我才必有用，__________

同学答：关键时刻显神通

又有同学答：老鼠儿子会打洞

（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

16.天若有情天亦老，__________

同学答：人不风流枉少年！

（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )

17.洛阳亲友如相问，__________

同学答：请你不要告诉他

（正解为“一片冰心在玉壶”）

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老

该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

19.良药苦口利于病，__________

同学答：不吃才是大傻瓜

人生自古谁无死，__________

同学答：只是死的有先后

（结局：家长会后被老师留下来训话鸟……）

20.床前明月光，__________

同学答：李白睡的香

21.管中窥豹，__________

同学答：吓我一跳

（哈哈哈！正解为“可见一斑”)

22.__________，飞入寻常百姓家

同学答：康佳彩霸电视机

23.葡萄美酒夜光杯，__________

同学答：金钱美人一大堆

24.__________，路上行人欲断魂

初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…

26.老吾老以及人之老，__________

同学答：妻吾妻以及人之妻

（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）

27.想当年，金戈铁马，__________

同学答：看今朝，死缠烂打

（正解为“气吞万里如虎”）

28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”

同学答：臭味都一样

（把监考和外面的校长笑翻了）

29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________”

同学答：我到酒店去抱**上床

（他的语文老师差点当场吐血而亡）

30.两情若是长久时，__________

同学答：该是两人成婚时

31.沉舟侧畔千帆过，__________

同学答：孔雀开屏花样多

32.书到用时方恨少，__________

同学答：钱到月底不够花

33.天若有情天亦老，__________

同学答：人若有情死得早

（正解为“月若无恨月长圆”）

34.人生自古谁无死，__________

同学答：有谁大便不带纸

（没有语言了...）

35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________”

同学答：SORRY I，DON'T KNOW...

（正解为“应是绿肥红瘦”）

36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕”

同学答：他以他刀插我身

37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…”

同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他 妈 的，都锁着！

38.千山万水总是情，___________

同学答：多给一份行不行

批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，__________________.

（正解）我辈岂是蓬蒿人”。

班上有人写：一不小心扭到腰。

还有一句，

上句：“清水出芙蓉，______________.

（正解）天然去雕饰”。

有人写，淤泥出莲藕；

还有人更绝，

写：乱世出英雄

40. 问君能有几多愁，___________

同学答：恰似一壶二锅头

（老师批“你又喝多了……”）

自己另加 恰似满仓中石油

999紧急求救求笑话要好笑健康的网上的都几乎看过了大虾就发了哪位大虾帮忙篇一个

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

哪些**好看

还想嚼烟

一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。

“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”

“为什么？”

“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

针锋相对

数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室，里边正有个

英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽

烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。

最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话

了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”

“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不

该走进这节车厢来。”

冰棍点不着

加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏

出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说：“抽烟害处大，又费钱。不如在想抽烟时买两根奶

油冰棍试试。”

他马上接着说：“早试过了，怎么也点不着！”

戒 烟

妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！

夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。

咳嗽和戒烟

医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”

患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”

自杀方式

丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经

有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。

妻子惊呼：“天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？”

现在正流行哑嗓子

烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会

使你嗓子变哑的。”

妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”

起 锚

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”

“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”

“那就赶快起锚！”

喝 酒

在酒吧间，两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”

“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

转 圈

一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这

里干吗呢？”

“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

记反了

深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是

怎么了？”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记反了……”

酒鬼的选择

婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说：“看来你的处境一定很困难。”

“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：

“伙计，给我来一杯上等白兰地！”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”

酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿

卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”

“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”

酒鬼的见解

小孩：“打针之前为什么要给棉球？”

父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可是还是疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼

“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”

“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。

“别说谎！你昨天自己承认过！”

“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。

空酒瓶

“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”

醉 语

深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：

“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子

生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

醉 态

深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们

的电梯坏了吗？”

“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

以包认路

一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：

“请告诉我，**。我的脑门儿上有几个包？”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”

最佳射手

一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是

我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父

看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：

“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”

“怎么，难道我又上错车了？”

预 支

两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”

“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”

我戒酒了

某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：

“你真好酒量。”

那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”

第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。

服务员问：“你的朋友……死了？”

他说：“不，我戒酒了。”

酒鬼儿子

视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和

伊万合买的，一半属于他，”

父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”

奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”

父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”

奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”

半 醉

亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”

亨利：“她怎么不满意？”

鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

酒喝完了

一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。

噢，别忘了带酒来。”

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：

“出了什么事？”

“我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人

在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得

肝病的？”

“这和我没关系，我是丹麦人。”

找平衡

过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”

醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”

柠檬难找

“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”

“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”

“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”

四瓶啤酒

医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老实交代，你每天到底喝多少？”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”

“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

酒醉心明

厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝

呀，时间怎么走得这么快呀！”

日月难辨

有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里

喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路

当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”

菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”

上帝无所不在

一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。

他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物

的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。

这多不公平合理呀！”

这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶

紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不

知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

剃刀太快

有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。

别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”

他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

“我怎么知道哪是右？”

霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递

给我。”

“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭虫

一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断

定我已经走了。”

穿新鞋

霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问

他为什么不穿。

霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天

再穿。”

无人岛上

某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。

真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若

狂！”

夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

懒 人

有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。

他说：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”

他说：“痛，我也懒得吱声。”

美 梦

有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

罐奶油。

这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下

200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再

把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”

他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑

了。”

找窍门

懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”

旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”

洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”

旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁

了吗？”

般配的夫妻

新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天

晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号

码。”

清扫落叶

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

我 们

一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：

“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”

丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

5

“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，

在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”

“结果怎么样呢？”

“咳！它跑了个第5名……”

输个精光

波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到去

了，胜负如何？”

“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”

“哦！他赢了。”

“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

好赌者

一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能

戒，则是好士兵。”

新上司立即问那下士：“你赌什么？”

“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。

“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”

事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”

“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打

赤膊，结果你让他赌赢了！”

拿命来赌

一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提

的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，

就不假思索地同意了。马车夫问：“einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”

神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来

的呀！”

马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比

说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西

丈夫很喜欢，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我

去当赌本抵押吧？”

“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

中尉的辩护

“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小

差。你认罪吗？”

“不！绝不！因为这不是事实。”

“那么事实是怎样的呢？”

“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

狗阻部队

司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通

过。”

司令员发火了：“胡说八道！”

侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

顾此失彼

西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过

马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

胆小的狩猎者

在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现

了老虎的脚印。”

“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

只有四副降落伞

一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原

因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说

完，抢起一个包便跳了出去。

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走

的是我的背包。”

弄第二只

有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。

第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹，接着把扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿

一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第

一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

结婚照

一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

离呢？”

“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开

不就行了吗？”

拒绝捐款

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻

而易举的。”

“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无

助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”

募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”

“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

买 车

吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他

问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”

“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的

羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”

投 河

两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊？”一个问。

“我不想活了，去跳河。”

“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

冤枉钱

吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒

蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看 病

医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。

“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”

“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里

一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

报户口

吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”

“说吧，孩子的名字。”

“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”

“不用交钱。”

“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事

晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦？”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗？”

“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交 费

吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我

们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令

热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先

令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

善 心

在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”

“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时

候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。

到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。

不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧

一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？

我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

吝啬鬼的客人

人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”

“苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定

所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼

吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您

仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得

花一分钱。”

克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，

您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提

“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。

“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

节省措施

有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”

“我在学盲文。”

“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘 船

一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的

轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。

当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻

后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海

底也可以来美国呢？”

读者来信

《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他

每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

借锤子

很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把

锤子，敲几只钉子。”

“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”

“是铁钉子。”

一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉

子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自

己的锤子来用了。”

谁付电话费

杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给

他出主意说。

“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

凑份儿

某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：

“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”

“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

来点幽默经典的笑话，我想开心笑一个

看你自己喜欢什么类型的了，(*^__^*) 嘻嘻…… 十佳剧情片： 1) 肖申克的救赎（刺激1995）：男人必看的励志影片 2) 教父（1、2）：经典黑帮片，有此作品，其他同类一概低头 3) 美国往事：整个人生都在里面 4) 天堂**院：每个男人的童年回忆，太经典了 5) 无主之城：人家怎么能拍出这么牛的** 6) 活着：也许是中国目前最伟大的** 7) 阿甘正传：教导所有的人要去宽容别人，傻就是福气 8) 勇敢的心：民族自尊的好教材，希望大家要爱中国 9) 楚门的世界：探讨人的价值和人性根本的奇思怪作 10) 音乐之声：音乐的力量、音乐的快乐 11）辛德勒的名单：震撼人心的历史、充满感染力的摄影和杰出的演员 十佳科幻片： 1) 星球大战系列：开创了一个**神话 2) 异次元骇客（第十三层）：应该说它比黑客帝国的构思更精妙。 3) 超人：所有漫画类科幻**的代表 4) 终结者（1、2）：科幻**经典中的经典 5) 12猴子：如此引人深思的科幻**真不多见 6) 黑客帝国系列：引发了对现实和未来网络发展的思考，形成了一种黑客文化 7) 移魂都市（黑暗城市）：风格另类的科幻片，结尾出人意表 8) 超时空接触：比较严肃地探讨外星文明问题的力作 9) 千钧一发：描写未来社会人的基因问题的惊险影片，内容和主题俱佳 10) 2001漫游太空：经典作品，以严肃的科学性和预见性著称 十佳战争片： 1) 拯救大兵瑞恩：最真实反映战争和人性的超级巨作 2) 猎杀红色十月：节奏和人物拿捏准确的潜艇影片代表作 3) 兵临城下：从独特的视角描写二战的巨片，演员表演到位 4) 大逃杀：归入战争片只因其太震撼、太残酷 5) 巴顿将军：全景式展示战争的代表作，演员表演出色 6) u-571：效果出众的新型海战片，拍得很有特点 7) 全金属外壳：库布里克对战争的深刻反思，看过后使人对战争产生恐惧 8) 星际舰队：科幻性质的战争片，士兵的训练和战斗的描写很有煽动性和争议性 9) 瓦尔特保卫萨拉热窝：随时看起来都心潮澎湃的好** 10) 野战排：反思越战的经典影片 甝佳动作片： 1) 英雄本色（1）：吴宇森代表作 2) 真实的谎言：阿诺演的最温情和幽默的** 3) 生死时速（1）：充满动感，耳目一新 4) 虎胆龙威系列：呵呵他怎么总是一身伤却不死 5) 勇闯夺命岛（石破天惊）：动作片颠峰作品.演员表演出色 6) 刀锋战士（1、2）：新式吸血鬼动作片，非常另类和华丽 7) 神秘的黄玫瑰系列：呵呵因为看的时候年纪小，觉得比西部片还经典 8) 复仇：也是罗马尼亚的老**，这部影片的枪战让人百看不厌 9) 三步曲系列：干净利落的墨西哥风格枪战** 10) 第一滴血（1）：有内涵有力度有故事，是史泰龙为数不多的好片 十佳恐怖片： 1) 夺命狂呼系列：校园恐怖片的代表作，对年轻人的胃口 2) 杀出个黎明：另类夸张的恐怖片，不吓人，反而很搞笑和另类 3) 活死人的黎明：活死人系列代表作，以恶心的僵尸著称 4) 驱魔人：画面阴郁，声效凄厉，晚上看真的噤若寒蝉 5) 见鬼：港式恐怖片代表，有恐怖，也有情感 6) 解剖（1、2）：欧洲恐怖片的代表，内容奇怪前卫 7) 坏品味：指环王导演的早期作品，恐怖而搞笑 8) 异形系列：科幻类恐怖片经典，1、2、4都很精彩 9) 咒怨：日式恐怖的代表，极其邪恶 10) 活跳尸：罕见的血腥的黑色幽默 十佳喜剧片： 1) 两杆大烟枪：在英式幽默和一团乱麻中寻找答案的乐趣 2) 我为玛丽狂：美国厕所文化的代表，低俗但好玩 3) 反斗神鹰系列：美式无厘头动作喜剧。 4) 大话西游（1、2）：经典 5) 花田喜事：港式老喜剧片的代表，明星云集 6) 惊声尖笑系列：以模仿糟改其他影片取乐的新型喜剧片 7) 虎口脱险：欧式喜剧片经典作，百看不厌 8) 金鸡：近年少见的优秀香港**，有很深的内涵 9) 面具：金凯瑞的成名作 10) 喜剧之王：周星弛最有内涵的** 十佳武侠片： 1) 卧虎藏龙：“美”式武侠片的开山之作 2) 新龙门客栈：现在的武侠片制作模式都是照它来的 3) 黄飞鸿系列：捧红了李连杰 4) 醉拳：成龙代表作，功夫片黄金时代的作品 5) 少林寺三十六房：刘家辉的成名作，现在来看也趣味无穷 6) 少林寺：不用说了，真功夫的代表 7) 佐罗：法国剑侠片的代表，迷到很多mm 8) 笑傲江湖：对林青霞扮演的东方不败印象最深 9) 座头市：创新的日本剑侠片，很有特点 10) 杀死比尔：呵呵，新派东西方结合的功夫片来啦 十佳惊悚片： 1) 死神来临（1、2）：构思巧妙，场景惊人 2) 黑暗降临：描写鬼怪传说的惊悚片，有些新意思 3) 沉默的羔羊：获得奥斯卡奖的惊悚片 4) 7宗罪：风格阴暗，让人时不时想逃！表演精致 5) 闪灵：可以尽情欣赏杰克尼科尔森的超凡演技 6) 第六感：此类影片代表作.结尾精彩之极 7) 断头谷：蒂姆伯顿的惊悚恐怖大作，人头乱滚 8) 心慌方（1、2）：加拿大导演的匪夷所思之作 9) 本能：不用说了，很 10) 医院风云：拉斯冯提尔导演的丹麦影片，吓的很多人不敢独自回家 十佳爱情片： 1) 泰坦尼克：商业大作 2) 漂亮女人：现代版麻雀变凤凰 3) 罗马假日：奥黛丽赫本的经典 4) 金玉盟：淡淡的幽怨、一生的承诺 5) 卡萨布兰卡（北非谍影）：经典老片 6) 毕业生：我们还能找到青春时代的纯洁爱情吗 7) 生命中不能承受之轻：以时代为背景的爱情名片，节奏缓慢 8) 保镖：轻松健康的爱情** 9) 克莱默夫妇：对婚姻、儿女进行深入思考的 10) 阳光灿烂的日子：属于我们这些人的青春 十佳魔幻片： 1) 狼族盟约：法式魔幻片，明星众多的大制作 2) 印第安纳琼斯（夺宝奇兵）三部曲：斯皮尔伯格和卢卡斯的强大组合 3) 倩女幽魂：中国鬼**的里程碑.决不输于外国片 4) 魔戒三部曲：伟大的经典的真正的** 5) 哈利波特系列：新魔幻**的奇特分支 6) 魔幻屠龙（龙的心）：感情真挚 7) 木乃伊：幽默和特技结合的娱乐片 8) 剪刀手爱德华：蒂姆伯顿最有想象力的作品 9) 小飞侠：崭新的适合儿童的幻想片 10) 大鱼：多看两遍吧，活着要善待自己啊 十佳动画片： 1) 怪物公司：罕见的数码特技.动人有趣的创意 2) 冰冻星球：虽然卖座不是很好，但它的场景可是真的漂亮 3) 辛巴达航海记：巧妙结合手绘和3d技术的优秀作品 4) 怪物史莱克：健康的爱情观和幽默的故事 5) 寻找尼莫（海底总动员）：融合温馨情感和尖端技术的动画经典 6) 千与千寻：宫岐峻颠峰之作 7) 最终幻想：3d人物数码化的先驱，技术出众 8) 吸血鬼猎人：日式风格的华丽吸血鬼大作 9) 盖娜：欧洲的动画大作，风格很怪异 10) 恐龙：不用说了，好看 十大片： 1) 女郎：少见的描写夜总会无上装演员的作品，场面很精致 2) 卡里古拉：有史以来最“严肃”和宏伟的巨片 3) 罗曼史：探讨爱情冲突和仇恨的名作 4) 亲密：获得柏林金熊，在欧洲大型**节获奖影片中首次出现口交的场面 5) 巴黎野玫瑰：描写爱到极至的感情，可怕 6) ：现代片的鼻祖 7) 悲情城市：法国片演员出演的反映丑恶社会的独立** 8) 感官世界：大岛渚的惊世骇俗之作，以演员的真实场面闻名 9) 巴黎最后的探戈：怀念马龙白兰度，就看看这部片子吧 10) 丑闻：最新的韩国作品。

世界上最好笑必定爆火的谐音梗(合集60句)

千万别把小白兔惹急了

事情的开头是这样的：

我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。

我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”

我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。

这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。

老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。

正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。

等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。

小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。

老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。

而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。

那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

一屋子都是兔子

一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的 “爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：

房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。

我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”

老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”

我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”

我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：

“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”

听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”

第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。

他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”

老板说：32。

她好高兴：47啦！

接着,她去卖当劳.问柜台的**同样的问题。

**说：我猜29。

她好高兴: 不是, 47啦!

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。 **说: 嗯, 我猜30。

她好得意: 47, 谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道

你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？

老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？

“保证不生气？”

“不生气! ”

老头的回答让美女晕倒：

老头说：在麦当劳排队的时候我在你后面

你听过哪些搞笑的笑话？

世界上最好笑必定爆火的谐音梗篇一

1.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

2.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

3.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

4.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

5.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

6.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

7.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

8.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。

9.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

10.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

11.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

12.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

13.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

14.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

15.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

16.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

17.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

18.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

19.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？

20.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

世界上最好笑必定爆火的谐音梗篇二

21.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

22.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

23.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

24.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

25.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

26.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

27.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

28.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

29.触景生情你就占两字，触生。

30.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

31.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

32.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

33.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

34.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

35.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

36.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

37.欧阳修不行的话，去找王之换啊。

38.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

39.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

40.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

世界上最好笑必定爆火的谐音梗篇三

41.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

42.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?

43.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

44.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

45.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

46.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

47.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

48.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

49.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。

50.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

51.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

52.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

53.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

54.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

55.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

56.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

57.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

58.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

59.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

60.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

最好笑震惊三观的爆笑谐音梗集合(60句)

最好笑震惊三观的爆笑谐音梗(篇一)

1.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

2.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

3.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

4.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”

5.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

6.我都不在意，你在意什么?意大利吗

7.天气这么热，我们总会熟的。

8.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

9.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

10.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

11.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

12.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

13.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

14.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

15.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

16.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

17.你连我都不品，品什么?品如吗？

18.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

19.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

20.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！

最好笑震惊三观的爆笑谐音梗(篇二)

21.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

22.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

23.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

24.欧阳修不行的话，去找王之换啊。

25.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

26.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

27.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

28.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

29.又在路边炸串，店里买了根鱿鱼须，吃了之后感觉浑身都不舒服，医生说我这叫好空须（好空虚）。

30.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

31.我是顺丰快递员，我说你是小件货就是小件货。

32.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

33.世界上真的有龙，我记得我7岁的时候，有天傍晚，天开始慢慢阴沉下来，天上偶尔下点蒙蒙细雨，我妈叫我赶紧回家吃饭，我怎么也听不见，突然间我妈跑到我身边拉着我说：“你是不是龙？”

34.哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。

35.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

36.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

37.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

38.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

39.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

40.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。

最好笑震惊三观的爆笑谐音梗(篇三)

41.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

42.嫦娥为什么善变？答：因为她叫change

43.小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果

44.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

45.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

46.有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”

47.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

48.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？

49.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

50.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

51.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

52.中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。

53.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

54.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

55.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

56.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

57.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

58.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

59.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

60.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

幽默网络谐音梗 (合集60句)

幽默网络谐音梗(篇一)

1.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

2.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

3.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

4.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

5.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

6.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

7.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

8.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

9.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

10.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

11.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

12.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

13.丑的人才有对象，美的卖空调。

14.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

15.你连我都不品，品什么?品如吗？

16.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

17.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

18.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

19.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

20.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

幽默网络谐音梗(篇二)

21.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

22.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

23.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

24.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?

25.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

26.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

27.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

28.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

29.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

30.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

31.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

32.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

33.黄庭捡不到的话，去找李大找啊。

34.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

35.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

36.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

37.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

38.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

39.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

40.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

幽默网络谐音梗(篇三)

41.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

42.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

43.我都不在意，你在意什么?意大利吗

44.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

45.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

46.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

47.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

48.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

49.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

50.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

51.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

52.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

53.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

54.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

55.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

56.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

57.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

58.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

59.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

60.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

抖音里超级好笑必火的谐音梗

抖音里超级好笑必火的谐音梗(篇一)

1.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。

2.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

3.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

4.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?

5.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？

6.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

7.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

8.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

9.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

10.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

11.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

12.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

13.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

14.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

15.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

16.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

17.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

18.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

19.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

20.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”

抖音里超级好笑必火的谐音梗(篇二)

21.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

22.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

23.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

24.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

25.连我都不理，你理什么，理发店吗?

26.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?

27.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

28.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

29.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

30.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

31.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

32.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

33.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。

34.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

35.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

36.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。

37.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

38.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

39.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

40.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

抖音里超级好笑必火的谐音梗(篇三)

41.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

42.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

43.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

44.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

45.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

46.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

47.动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

48.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

49.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?

50.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

51.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

52.又在路边炸串，店里买了根鱿鱼须，吃了之后感觉浑身都不舒服，医生说我这叫好空须（好空虚）。

53.别爱我，没结果，我事多，还爱作。

54.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

55.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

56.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

57.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

58.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。

59.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

60.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

最近回答了好多类似问题！~这次就换个角度，哈哈，

说一个冷笑话吧，

有个渔夫，抓了一条鱿鱼，说：“哎呀，肚子饿了，正好把你烤了垫垫肚子”，

鱿鱼说话了：“求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。”

渔夫想了想说：“那这样吧，我考你几个问题，你答对了就放了你，好不好？”

鱿鱼说：“好啊，那你考吧，快考吧！”

然后渔夫就把鱿鱼烤了.......

故事完！

O(∩_∩)O哈哈~

（附上一张 搞笑 的供欣赏）

1 上初中那会，有次来了个新物理老师，他给我们做自我介绍:

“同学们大家好，我是你们的新物理老师，现在请同学们翻开课本，找到总编，就是我名字了”

同学们顿时不淡定了，总之非常惊讶没想到这老师这么牛逼。

老师看到同学们惊讶的表现，狡诈一笑:

“意外吧！他的名字和我一样！！！”

2 那天有个同事跟我抱怨到:

“现在孩子布置的作业真是太多了，每天三更半夜才写完，真不懂老师怎么想的，这我们夫妇还过不过生活了。。。”

说完，只见他忧伤的叹了口气。

3 一位女生双手抱着一个箱子走进电梯，这时电梯里还有一个男的

男“要到几楼啊”

女“到二楼谢谢”

男按了关电梯说到:

“你怎么不按啊！等下错过了！！我到三楼啊！！！！”

以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家电铺子准备买台电脑回来，好嘛，找熟人呗。终于，他来到一家熟人店面里。熟人见了他那是可热情了:

“哟呵老同学啊！来来来，我给你推荐一个，这个本本原来卖7000多的，咱们是多年的老同学了，我给你5800，便宜一千二呢！别人来了我都卖7000的。”

这隔壁大叔的小舅子哗啦啦就开始数钱了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡，心里想着这老同学太够意思了。

后来没过两天。另一哥们，是我楼下的那美女姐姐的男朋友，他俩是拜把兄弟呀，可亲了。

我楼下的那美女姐姐的男朋友就问我这隔壁大叔的小舅子：“兄弟，你这电脑花多少钱买的？”

我隔壁大叔的小舅子就说啦：“原价7000的，熟人那里买的，才5800，挺划算的。”

我楼下美女姐姐的男朋友便问了一下他什么牌子什么配置什么型号。一会儿我也上那买去了。

得，没半天功夫，我楼下的美女姐姐的男朋友回来了。我这隔壁大叔的小舅子问买了没？我楼下的那美女姐姐的男朋友他说“我没买。”我这隔壁大叔的小舅子就问“怎么不买呀？”

我楼下的美女姐姐的男朋友回答：“怕你伤心”。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问多少钱，你那熟人说：看老板你真的好眼光，这款是最新版本的，原价5800的机子，我卖您4000得了！”

我隔壁大叔的小舅子一听愣住了，也不知道要说什么了。

我有一次在某宝上的361°买了一双夏季跑鞋。我拿到后，我上脚有点热。然后我就问客服

“怎么会有点热呢？”

客服“361°，多一度热爱”

我当时

多一度热爱

热爱

爱

我还有很多笑话要讲给你听啊～

还有↓↓↓↓↓

今天下雨无事，给大家说几个 搞笑 段子，给大家乐一乐。一，《头嫩》，一位理发师，没学几天，就开门市理发，来了一位老头要剃光头，才开始剃，就伤了几处头皮，于是停手不剃了，对客户道，你的头太嫩了，等过几天，头长老点，再来剃。二，《椤木匠》，一个木匠，帮人家安门，装门闩，误装在门外。主人骂道为瞎贼，木匠道，你才是标准的瞎贼!主人大怒道，我怎么瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不会请我这样的木匠。三，《吐绿痰》，俩个怕老婆的人，都积忧成疾，一个吐红痰，一个吐绿痰，同时去找医生治疗，医生说，红痰从肺出，还可医，绿痰从胆出，不可医，回去办后事吧!那人问吐绿痰的原因?医生说，吓破了胆了，所以吐绿痰。胆都破了，如何医得活。四《生二胎》，女的说，老公，生完这一胎，我还要再生一胎，男人说，你疯了吧，这己经是第三胎了，你以为生猪崽子啊?女的说，难道你就不想要一个属于你的孩子吗?男的听后，气得差点一口气上不来。五，《整容》，老婆花了巨资，做了整容。数天后变成美女回家，进门时对一脸疑惑的丈夫说，亲爱的，怎么哪?不认识我了?丈夫愣了一下，然后惊喜地说，快进来，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好个偷惺猫。六，《》，一位溜狗，在过天桥时遇到一乞丐，便想奚落他一下，于是对乞丐说，如果你对狗叫一声爸，我就给你一百元钱，乞丐说，我叫十声是不是给我一千块?答是!于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后把一千块钱递给乞丐。接过钱，乞丐对着说，谢谢你，妈!

1.老总请我吃饭说：“小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待会我请你吃顿饭？”

我说：“老板，就两个男的怎么够呢？要不我叫两个女的？”

老总高兴地说：“还是你懂我！”

然后我就打电话给我老婆，叫她叫上我妈一起出来吃饭……

2.我在淘宝看到我最喜欢的款式皮带，但有点怀疑是假货，于是我找了客服，她信誓旦旦地说：亲请放心，假一赔三哦！

看到这我就放心了，立马就下单买了一条。然而三天后快递到了，我收到了四条皮带。

3.女：我们分手吧！老师说异地恋不会有好结果。

男：我们不是在同一所学校吗？

女：可是你是三年级一班的，而我是三年级二班的。

说完女的就娇气扭头走了

男呆了：不就隔了一堵墙吗

听过的笑话真不少，看情况以后可能多多分享，也可能不再分享。

我来分享一下我看到的几个 搞笑 的笑话，希望也能逗你一乐：

1、今天早上路上特别堵 公交车司机感叹了一句： 唉，一动不动 旁边一乘客： 一动不动是王八， 司机大哥转过头哀怨的盯着那位乘客 ，松手刹 ，把车往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。

2、今天我出门买东西 ，看到两个人在一家店铺门口打架， 我问店老板为什么不去劝架， 那位老板无比淡定地对我说： 顾客就是上帝 诸神之战，凡人怎么可以参与？

3、女领导夜归，突然被俩男架上车。一男威胁说：“老实点，劫色的。” 女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事情，被你们搞得这么紧张，吓死我了!”

4、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止” 意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。 班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。” 老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。

6、男：“姐，姐，姐！ ” 女：“干嘛？” 男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！ ” 女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！ ” 男：“妈！ ” 女：“滚。。。”

7、女：“你怎么不接我电话？！ ” 男：“我刚才在大便。” 女：“大便重要还是我重要？！ ” 男。。。

8、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？ 这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！ 我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？ 这之后，每天晚上我都和我爸聊天。 半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！

你笑了吗？还有什么笑话大家在评论区发表啊！

01

排队中吵起来，

对方骂我：“你TM挤个JB!!”

我：“一个。”

02

有次朋友跟我一起去吃午餐，然后正巧朋友尿急，就考虑先吃饭还是先找厕所，朋友就大步走进去，面对着众多顾客指着厕所大声说：“这了有厕所，我们在这吃。”

03

有一次跟朋友一起去医院做体检，验尿的时候医生给每个人发了一个小纸杯。只要是人就知道接上一点点就够了，可是我那个逗逼的朋友真真切切小心翼翼端来满满一杯，向护士**走过去，护士姐姐愣住了，“哎哟，，你这是敬酒来了吗。”

04

有次上课迟到，本想喊报告。一推门说了句“八嘎”。

05

大冬天。在某银行一劫匪把刀放在人质的脖子上。才刚放上去。人质大声喊，凉凉凉。整个银行憋成内伤。我最近笑的肚子疼的笑话。

06

三岁那年，我问我妈是我是哪里来的？我妈说我是家里猪生的结果我竟然信了。过年我爸要杀猪。我哭着跑到邻居家说，爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口，赶紧冲到我家准备劝架。冲进院子之间我爸拿着刀追着猪，这还不是高潮。高潮的部分来了，我抱着猪喊着。妈，我带着人来救你呢！

哈哈 会/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑

有一天，在欧洲某 旅游 城市的一条河上，非常美的一条河，河上有一条游轮，

世界各地前来 旅游 的人们在游轮上有说有笑，

这时候一个中国人当着所有人的面习惯性吐了一口痰在地上，

并且有三种声音伴随着这口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！

真是畅快~~~

然后船上的老外们都惊讶的看着这个中国人，

这个中国人一看所有人都用异样的眼光看着他的时候马上意识到这不是国内啊 这是在国外啊~

这下如何是好，怎么掩盖这种没有礼貌不讲卫生的行为呢？

只见他灵机一动吗，很淡定的说了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑

1)半夜，我被宝宝的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把宝宝拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是TM第几次学宝宝哭，到我这偷奶喝？”

2)我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？” 老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”

3)晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干吗？” 老婆打着哆嗦道：“干呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”

4)一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！

5)昨天第一次坐飞机，买了头等仓的票！在头等舱候机室候机……因为饮料在安检时被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多宝去柜台问多少钱……问了两遍没反应！我大声问了遍……美女不屑的回答！先生，我们头等舱候机室的所有东西都是免费的！第一次坐头等舱啊？……我也不屑的回了句：那你出来跟我走吧……！

6)半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？” 男子满口答应：“好，一定。” 于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....

7)妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”

8)一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！ ”“你真爽快！ ”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！ ”

9)两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

10)一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

我是 搞笑 幽默哥，文章因您的欣赏而有意义！